Soledad (Capitulo diez).

A mi entender hay dos tipos de despedidas, las buenas y las malas, términos medios no me caben, por que siempre la balanza, se inclina hacia un lado o al otro.

Para despedirme definitivamente de Lukas, hice dos maletas, una buena y otra mala, una para dejarla por siempre cerrada, y la otra para arrastrarla en mi camino.En la maleta mala, empecé a desechar fotos, letras por él escritas, malos recuerdos, amargura, malos días, noches de insomnio, sentimientos enrarecidos por los acontecimientos, y esa pesada cadena, la que cada eslabón me unía a él, y a su vuelta.

Al cogerla, vi lo que pesaba y por ello decidí dejarla en el rincón del olvido, que es su justo sitio, y por mi conocido, donde exactamente, él me dejo.

Francamente, el resultado de esa maleta es encerrar, el dolor y el rencor que me producida, pensar en él, para no volver, y recordar su engaño a pesar que unas de sus ultimas conversaciones, fue decir no descatar la posibilidad de una vuelta a mi lado, dedicarme algún te quiero, molestarse por que estaba con un amigo y sufrir un pequeño atisbo de celos, para luego descubrir,que se estaba riendo de mí, con otra.Por ello, esa maleta cerrada y por mi olvidaba, no es la que quería arrastrar, todo el contenido ni un día más. Mi agonía, en ella se encerró.

En la maleta de la despedida buena, guarde su bonito recuerdo, almanaques de los años que lo ame, besos, te quieros, alegrías, pedazos de locuras, algún palpitar de mi tocado corazón, su voz, y esa magia, que algunos años nos unió.

En mi camino renovado, de vez en cuando miraré esa maleta, sin abrirla por que también esta cerrada, pero prefiero arrastrar todo lo que me dio, por que lo bueno vivido al menos para mi corazón y aunque entregara mi alma, para luego perder la calma, en aquellos primeros años, valió la pena vivirlos.

Esa maleta de despedida, es la justa que mi ser cree, que no debo deshacerme, por que ya tuve bastante con los años que perdí, y con esa maleta de la buena, hace que mi rencor se haya esfumado, por que vivir con rencor, es no vivir.

Yo Soledad a ti Lukas te digo por fin.. que lastima pero adiós, me despido de ti y me voy.

Continuara...

Soledad (capitulo nueve).

Creemos ser dueños del universo, reyes del mambo y hasta del tiempo.

Pero es el tiempo, el que es el jefe de todo, y solo el decide como y cuando.

Cuando estamos abatidos, por el dolor del desamor, solo queremos que el mencionado tiempo pase, que se lleve la negrura y que nos traiga solo cura.

Aunque tu pensamiento único, sea que no vas a salir de la situación, o que mueres por amor y que el abandono no se ira jamas...ahí, esta el tiempo, con su dominio y poder.

En el susurro del viento oí...basta ya, levanta y vive.

Eso hice vivir, y sobre todo dejar ese ahogo, para vivir a mi manera, aunque el desamor me sirvió de escarmiento, solo volví a ser lo que fui, fiel a mis valores, a mis estatutos creados, con el lema de no hacer, lo que no quieran que te hagan.

Volví a ver días de sol, y no tan nublados, noches de lunas claras y no oscuras, a sentir el frió, el calor, a oler la primavera y aprender a vivir, sin estar a su vera.

Se fue el fantasma de Lukas, ese que tanto me marco, volví a ver a chicos, por que en mi fidelidad, aunque ya no estuviera con el, le seguía respetando, pero chico guapo que veía , en mi libertad y en mi nueva vida, hasta me paraba, para observalo.

Me libre de la pesadilla, de su pensamiento.

Ya no sentía envidia de ver el vuelo de los pajaros, no envidiaba sus alas, por que recordaba que tener alas, como aquella vez, solo servía para que la caída fuera mas fuerte, y que para no sufrir por un mal amor o equivocado, lo mejor es pisar tierra firme, con pasos solo por ti dados.

Todo volvió a tener su valor, y ver lo que estaba perdiendo, por seguir pagando condena en aquella celda de la amargura, donde el Lukas me dejo.
Si soy Soledad, pero no por ello dejare de ver, las estrellas brillar.

Soledad.(capitulo ocho).

Hundida, no veía salida al dolor, sin ganas de comer, de dormir, de vivir, en ese estado deplorable, me dejo el amor.

Haber amado tanto, con todas mis ganas, mis fuerzas, mi ser, solo sirvió para darme cuenta, que para mí sentir, era lo más grande, pero no para todas las personas, significa lo mismo. Ni nada es igual o parecido, por mucho que te digan, que si

Nada me consolaba, nada, ni un libro, ni una película, ni una charla, ni un paseo, nada, ni el soplo del viento, que me abrazada en mi silencio.

Ni las olas del mar, al que me escapa con ganas de sumergirme en el y que las aguas, me llevaran donde quisieran.

Me quedaba, hasta altas horas en la noche, observando las estrellas para ver si alguna caía, y pedirle ese deseo, que no era otro, que el volviera.

Cerraba los ojos en la arena, en mi cama, en el coche, en el día y en la noche, con ese pensamiento, que Lukas apareciera, y esperaba y esperaba...

Nunca volvió, nunca, y yo en mi dolor, en mi ahogo, en la presión de mi corazón, lo buscaba, lo necesitaba a pesar de todo, y cuando tenía la suerte que se dignara siquiera a cogerme el teléfono, ahí estaba frió, seco, borde y lo peor, distante.

Distancia que solo el puso, que me helaba, que me destrozaba. Esa frialdad que ahora me daba me mataba, y solo pensaba, que esa persona con la que compartí lo que con nadie ahora, me petrificaba el corazón, la sangre se me paraba, y el deseo de que volviera se esfumaba.

A veces me rebajaba a él, perdí hasta el orgullo, para sentir su altanería desconocida, y un ego subido que no reconocía, como se elevaba cuando escuchaba mis llantos desesperados.

Pero recordaba... que quien bien te quiere, te hará llorar, y solo esperaba que volviera a ser lo que esa persona fue, dulce y amorosa, y no un frió iceberg.

Mi cabeza, a veces sin querer, parecía que fabricara humo de tanto pensar, y en ello lloraba al recordarlo y solo quitaba ese pensamiento, cuando veía que yo pagaba, lo que otras le hicieron a él.

No me arrepiento, jamás lo haré, de haberlo amado, a pesar de lo que sufrí, ni lo que dí y perdí.

Porque cuando alguien ama, no puede remediarlo y el sentimiento que me nació, no podía controlarlo.

Solo me arrepiento, de haberle suplicado, compasión por mi hasta, de escucharme, de rogarle incluso, solo para ver que se reía, y que hasta disfrutaba.
Fue egoísta; un día, decidió ya no quererme, si es que alguna vez me quiso, y me tiro a la basura como quien tira, algún trasto viejo, o inservible.

Yo Soledad, sola conmigo y nadie más.

Continuara...

Soledad.(capitulo siete).

Cuando un bello sentimiento te llena, y te regala unas amplias alas, que crees resistentes ante cualquier vuelo, por que ahí, esta o estará quien te las regalo, para cogerte si sufres una leve caída, no piensas en que de pronto, el mismito que te las nació, te las corta, sin decir adiós.

De cuando una persona decide, sacarte de su vida, hay varias maneras, sí, pero la peor salida que te obligan a coger, si es la de la indiferencia, sufres.

Y sufres un cortocircuito en tu cerebro, nublandote todo entender, y buscando por ques. Pasas de ese estado, ensimismado del vuelo del amor, a caer en un oscuro y profundo agujero, con esas alas no quebradas, sino mas bien destruidas, por el silencio y la callada por respuesta.

Te preguntas, como, se es capaz de excluirte, de olvidarte, de engañarte, de apartarte de sus planes de vida, con un punto y final que te tienes que tragar.

Como alguien, que decía morir por ti, y que lo hacia tan bien, por ellos te lo crees, te empuja a un infierno de difícil salida.

Te retumban las bonitas palabras, preciosas promesas y buscas esa lealtad jurada, en el humo que se lleva un viento, casi irrespirable, que te deja una pesada carga en los pulmones, un dolor insoportable, del corazón y una negrura en el alma.

Y todo eso por amar, es un mal precio a pagar, por un sentimiento que das.

Jamas creí, que el amor que nos unió los separara, la puta realidad.

Recordaba una frase, de Indira Gandhi, que decía:

-El amor jamas reclama, da siempre,

el amor, tolera, jamas irrita,

y el amor, nunca se venga.

Y por ello pensaba que no fue amor lo que recibí, sino la mayor mentira, que he podido vivir.

En noches duras, largas, de ahogos incontables, de negras lágrimas, de un sabor tan amargo, como fue su mentira, volvía a recordar frases, y recordaba que me llamaba Soledad, por algo.

Platón dijo:

-La mayor declaración de amor, es la que no se hace, el hombre que siente mucho, habla poco.

Por eso, al haber encontrado a ese hombre, le aplique esta frase, creyéndola, hasta limites infinitos.

Si no quieres volverte loca, aunque claro, lo haces cuando pasa bastante tiempo, por que dicen que el tiempo lo cura todo, sí, pero el dolor de la mentira prevalece, aceptas que el final es un guión definitivo, de la especie humana.

Y ahí, yo, Soledad, con mi nombre, mi vida, mi silencio, mi vació, mi dolor, mi engaño, tuve que poner a enfriar mis sabanas, mi corazón e intentar, recuperar mi alma.

continuara...

Soledad.(Capitulo seis).

A veces encontramos demasiados obstáculos, cuando deberíamos encontrar magia.

Por que el amor es magia, y su poder reside en ella, ya que se hace dueño de todos tus sentimientos, pensamientos y de tu ser.

Y si a todos nos llega, se quiera o no, se busque o no...

Sin querer, pero sin negar,m i corazón de nuevo empezó a latir, mucho mas fuerte e intesamente que la otra vez que sentí amor, se sabe que las comparaciones son odiosas, pero a veces caemos en ellas, por la estupidez quizás de valorar, o no, lo que se tiene, o no.

Esta vez era bello lo que sentía, confiado necesario, especial y hasta espiritual.

Expresarlo es difícil y encontrar letras para ello aun peor, pero lo mas parecido que se puede escribir es...Magia...si esa es la palabra.

Llego el, con su coraza, con su carácter serio, cerrado, educado, inteligente, pero lo dicho con una armadura en su ser que lo envolvía, como aquellas armaduras, que estudiabamos en el colegio, tipo medieval, dura si, pero la de el infranqueable.

Atractivo como el que mas, dulce cuando se descubrió y unos bellos hombros, que incitaban a la pasión.

Pero lo que mas amaba, era su voz, suave, bonita, como un dulce algodón rosado de azúcar.

Sentía vibrar su voz, entre todos los sonidos del mundo, y era la gran melodía de mis sentidos.

Su divina boca, en casi forma de corazón, y su forma de quereme, hizo que me sintiera reina del planeta.

Con su amor, sentía tener, el mas valioso de los tesoros.

Me sentía ,tan todopoderosa, que solo escucharlo era suficiente, para que mi vida, tuviera el motivo mas importante, que puede tener el ser humano. EL AMOR.

Para el su pasión mi risa, para mi y lo repito su voz.

El mas lindo momento, cuando hacíamos el amor, jamas pensé ser tan parte de alguien, como lo era en ese momento.

Tan enamorada vivía, que todo era el, por el y para el.

Casi vivía hipnotizada, por lo que me hacia sentir, apasionada, deseosa.

Eclipsaba mi ser, hasta para veces perder, mi entender.

El amor como la verdad, son los únicos motivos de magia.

Uno o una, esta enamorada,cuando se da cuenta, que la otra persona es única.

Y así fue...

Continuara...

Soledad.(capitulo cinco).

Dicen que la Soledad, son instantes de plenitud, y que no puede ser definitiva, según la manejemos.

Que disponemos de ella, y no siempre tiene que ser una lacra, para mi es paz.

Esa parte de mi vida,no me preocupaba, a veces estaba orgullosa, recuerdo cierta frase que leí y que antes de terminar, de leerla ya asentía con mi cabeza, dándole mas que la razón.

''La peor soledad que hay, es darse cuenta, de que la gente es idiota''.

Hay personas,rodeadas de gentíos, y están mas solas, que estando solas...

Observaba a esas personas, y las veía con falsas sonrisas, ante lo que le rodeaban, y esa mirada perdida y a veces hasta triste.

Yo me miraba al espejo, para ver si veía la misma mirada,pero no la encontraba, y deducía que era feliz, ante mi soledad a mi manera.

Me consternaba,ver a personas que eran capaces de todo y sobre todo, lo inmundano, para conseguir objetivos, aun pisando y destrozando y a cada minuto, me sentía mejor,de estar sola que mal acompañada.

Mi días pasaban, sin mas interés que vivir con tranquilidad y si el amor me tendría que llegar, si mi existencia, estaba destinada a ser amada, pero amada de verdad, el amor verdadero solo tiene un camino, y si se pusiera en el mio, acabaria encontrándome.

No tenia prisa y mi soledad,no me preocupaba...Soledad soy yo.

Continuara...

Soledad(capitulo cuatro).

No se puede valorar un sentimiento, ni ponerlo en un ranking de prioridades, ni creer que por el, se pueden dejar de hacer cosas, por que la verdad es que puedes dejar de hacer cosas, si, pero después ,vuelves a sentir la necesidad, y a veces te agobias, te asfixias y a veces hasta sin querer, las haces.

Según seas o te caracterizes, puedes amar hasta la saciedad, si, pero eres de una manera, tienes tus creencias por imposibles que sean, y tus formas, y hay pensamientos únicos que te pueden, te transforman, y te hacen hasta perder.

Ferran, me perdió por que le pudo mas, sus ideas, sus pesadillas, y este mal mundo en el que vivimos.

Y a mi a base, de sufrimientos, de noches de insomnio y de inquietud en grandes cantidades, hizo que mi primer amor se esfumara.

Si lo quería, pero era imposible vivir así, siempre con el miedo, cada vez que el salia a arreglar ese mundo, que no tiene arreglo.

Nunca se olvida el primer amor, o se cree, o mas bien se dice, pero lo que si se olvida son las penas, y no sirve de nada pensar, en lo que pudo ser, si me hubiera convertido en una especie de guerrillera urbana, en pos de una idea que dicho sea, no era mala, sino descabellada, por que para arreglar el dichoso mundo, primero teníamos por empezar a arreglar a las personas, y eso si que es difícil, por que la condición, muy poquito arreglo tiene y si existe un ápice de arreglo, se esfuma según sea el interés, o la oscuridad que rodea al ser humano.

Sinceramente no me veía a su lado, luchando y recibiendo golpes de inhumanidad, y con el tiempo, solo me percate, que las largas charlas para que entediera, cosa que hacia, pero que se le olvidaba, según viera una circunstancia de injusticia, fuera la que fuera, no servían para nada.

Me aleje, de el, para no sufrir, sin saber que no saber de el en muchisimo tiempo, iba a ser mas duro que si hubiera permanecido a su lado.

El final de mi primer amor, llego y yo seguí siendo fiel al significado de mi nombre.

La luna como el amor, cuando no crecen, ni lo das todo, disminuye.

Yo Soledad, contigo hasta el fin.

Soledad.(capitulo tres).

Y...llego el amor, como llegan casi todas las cosas en la vida, y si no era amor era lo mas parecido, que puedo pensar, ante lo que sentía ante latidos especiales en mi corazón.

Un amor de juventud, fue mi primer amor, o al menos lo mas parecido al primer amor.

Llego el, alto, moreno, rebelde con causa, pero causa imposible.

Recuerdo, que apareció arrasando, con un lenguaje culto, pese haberse criado y crecido en las calles, y aun así, era bastante culto e inteligente y no por la avidez que se aprende por esos lares, si no por que era un gran amante de las palabras, de los libros, y era un artista con los lapices, para el regalarte un dibujo era como regalarte parte de su corazón.

Pero vivía atormentado en una especie de pensamiento único y frustrante, y que jamas por soluciones que pensara iban a ser eficaces.

El mundo no tiene arreglo, Ferran, si que lo tiene nineta, y ahí nos pasábamos horas hablando de lo que se podría hacer y lo que no, hablando de los seres humanos y los políticos, que ya se sabe es para echarle de comer aparte.

Decía ser un solitario y por ello congeniamos de aquel modo, en el que con el tiempo, nos hicimos complices y la confianza que existía, era extrema y agradable.

Te voy a adoptar como hermana me decía, el siempre quería una familia, ya que la única que tenia era poca, y el que mas amaba se murió su gran abuelo y padre, aun recuerdo como me hablaba de el y lo que le enseñaba pese a haber huido a otro país, por la persecución de su propio padre, ante el maltrato a el y a su madre.

Me fascinaba todas las palabras que me enseñaba y lo que yo aun siendo algo mayor que el, aprendía.

Nunca olvidare el día que me invito a comer, me iba a preparar un plato de arroz, con su receta particular y recuerdo como estaba de nervioso y que espectacion tenia por que llegara el día.

Y cuando llego el mencionado día, recuerdo que me llamo para que no fuera, y ante mi extrañeza acudí, y no olvidare lo que encontré tras la puerta.

Sì, en ese afán de hacer lo que casi nadie hace, fue en defensa de una chica que golpeaban, para recibirlos todos el.

Se me cayó el alma al suelo, al verlo en ese estado, casi toda su piel morada, su divina boca aun sangraba, un ojo cerrado, y la mano en su costado, de lo que le dolía la costilla, que le fracturaron.

Pero nada de eso le dolía tanto, como el dolor psíquico por no poder quitar ,esas cosas del mundo que el soñaba.

Sufrió y se dio cuenta, de lo que yo sentía de verlo así, y aun así intentaba hacerme reír, para prometerme, que no haría mas cosas así, cosa que nunca cumplió.

No olvidare, como al intentar curarle las heridas, el me decia:

-Nineta, no llores la chica a la que defendi, podías a ver sido tu, o tu hermana, o mi prima, lo hice si, y no me arrepiento por mas dolores que tenga.

-Para mi , la mujer representa, la fuente de la vida, nací de una mujer, y para mi la mujer es sagrada.

Yo le decía que lo entendía, pero que podía haber buscado ayuda, y mas lágrimas se me derramaban, al ver su cuerpo en aquel estado.

Y una vez mas me dijo:

-Nineta, en mi soledad, has aparecido, y estoy orgulloso de que seas así, y ya no quiero que seas mi hermana. Te quiero si, pero no de la forma que crees, sino que me he enamorado.

Poco a poco, en silencio y con las palabras retornando en mi cabeza, fui curándolo, escuchándolo, entendiéndolo, desnudándolo...y así me di cuenta, que era la primera vez que tenia un cuerpo masculino, desnudo ante mi, me pareció tan bello y mágico, que todo mi ser paso , a ser de una esmerada enfermera, a una mujer con la llama de la pasión encendida.

Su piel en mis manos, su calor, su sabor, y el encanto del amor en todo su esplendor se acobijo en mi alma, y deje de ser Soledad para ser Afortunada.

Continuara...

Soledad.(capitulo dos).

Con el pasar de los días, y el avancé de la vida, experimentas, cosas, sensaciones, emociones, que a veces te marcan, de otras aprendes, de otras te arrepientes y otras que quieres olvidar.

Pero todo ellos conforma el conjunto que te hace ir madurando.

Mi adolescencia seguía marcada por el significado, de mi nombre, y aveces me sentía hasta orgullosa de llamarme y de sentirme así, y seguía pensando que mi nombre era mi destino.

Aunque no todo lo que me envolvía era soledad, sin saber por que ni como explicarlo, pese a ser una persona amante del silencio, albergo otra parte de mi, muy divertida.

Alguien, o algunos me colgaron la etiqueta de graciosa, simpática, sin pedirme permiso, o quizás fuera esa parte de mi, quien da a pensar que soy yo misma, quien se colgó dicha etiqueta, sin quererla y aveces hasta odiándola, sí, era una parte de mi que nacía natural y espontánea, pero a veces me irritaba, por que para algunas personas, esa forma de ser así. llevaba a equívocos, que aun a dia de hoy siguen existiendo.

Deje atrás la infancia, para dar paso, a esa adolescencia que te llega que te cambia que te preguntas por que, y que nunca esperas que sea así.

Con ella, me llevo un gran problema, y era mi primer acto de madurez, que me exigía, elegir mi futuro en la vida y a que me iba a dedicar.

Pensar a que carrera iba a dedicar mis pasos en la vida que titulo académico, tenia que esforzarme por obtener, era un quebradero de cabeza.

Cada noche, en el refugio silenciado de las cuatro paredes de mi habitación, me acurrucaba cerca de mi ventana buscando a mi consejera LUNA.

Recuerdo, como le contaba ese agravado momento de mi futuro, como le decía que si por mi fuera estudiaría como llegar a ella. Y solo se me ocurría ser astronauta, pero sabia que era un sueño, una locura, y la cruda realidad era que jamas me hubieran pagado la carrera, y yo misma me desengañaba.

Llegado el momento me decante, por ser lo que soy ahora a base de esfuerzos y luchas casi familiares, logre ser algo que quería ser.

Aunque en mi interior, el mayor titulo académico que tengo y que me otorgue a mi misma no es otro que ser SOÑADORA, si la mayor soñadora del universo entero.

Y aun así, aparte de haber crecido y madurado, sigo hablándole a mi luna, y mas me enorgullezco de ser la charlatana, del único satélite natural que tiene la tierra.

Realmente así me siento, por mas que sea o deje de ser, soñadora y amante de la luna.

Continuara...

SOLEDAD.

Siempre me tuve por una chica de mis tiempos, aunque para algunas cosas o temas fuera algo diferente, he incluso para otras personas, algo anticuada.

Me llamo, Soledad, y no se si cuando eligieron ese nombre mis padres, sabían que llamarme así, podría marcar el rumbo de mi vida y hasta de mi destino.

Como cualquier persona de una familia, normal, es decir , sin grandes fortunas, fui creciendo, en un mundo, como mi propio nombre indica, y pasando por etapas, como todo ser humano.

La escuela para mi, era un tormento, y no era por no querer ir, sino por que me sentía encerrada en esas cuatros paredes, donde tenia que cumplir normas que no quería, sin que ello hiciera que perdiera el respeto, me encerraba en pensamientos, y en deseos de cambiar mi condicionado nombre, por el que deseaba tener,LIBERTAD, o LUNA, por que siempre vivía en ella, o decían que siempre estaba allí.

Y mas me frustraba, cuando queriendome llamar LUNA, mi madre con saña y don de pupas, me llamaba con método abreviado, e hiriente...ayyy cuando me llamabaaaa SOLLLL...ayyyy....

Pero solo eran sueños, y pensamientos de adolescente, y para ello, me cree esta frase, que llevaba como lema, ante caídas y malos momentos de la vida, aunque con esas edades, vale si, que eran importantes las frustraciones, pero hay crecerrr, para verrr. Dicha frase que me escribía en el antebrazo, con el típico bolígrafo azul, que yo lo consideraba , boli de la suerte, que utilizaba para los examenes, para al final ver, que la magia que desprendía, se iba al obtener las notas de susodichos y nada bien e injustos examenes.

Con el me escribía, en mi brazito que después escondía, sin suerte alguna claro, para que mi madre no me dijera...quitate esooo, que pareces un legionario, y frase en la que yo me esmeraba e incluso decoraba con un dibujito, era...

''El destino de mi propia libertad, solo tiene el limite de mis pensamientos''.

Y ahí veía mi frase, dibujada en el lienzo de mi piel, con tinta tan efímera, como lo que me duraba escrita, ante los gritos que oía desde la cocina, en tono amenazante dee.... ooo te quitas inmediatamente, esa porquería del brazo, o te pego un guantazo, que no lo olvidas.

Y mientras lloriqueando, al camino del destino del baño, pensaba que injusta era mi madre, por unas pobres letras, y que artista era en sus amenazas, como pareaba, mi pintado brazo, con guantazo. Y yo ahí mientras que la espuma del jabón iba borrando mi obra literaria, me despedia de mi frase con un adiós, cortito, por que al día siguiente, con la magia de mi bic, y antes de las horas de las amenazas maternas, volvería a aparecer, en su máximo esplendor y con tinta nuevecitaaa y mas azulitaaa...

continuara...

Barco de papel.

Quizás la vida sea como un barco de papel, frágil, navegando por tempestades, contra vientos y mareas, con esplendidas lunas, y días de divinos soles.

Entretanto, tenga velas, el barco navega, seguro y dominante por muy grandioso y dominante, que el océano sea.

Cargado de ilusión, y con el sol acariciándolo, lleva sueños, a cualquier puerto, a diferentes ciudades, a cualquier imaginación, a cualquier lugar, incluso a ti.

Mientras el barco flote, mientras surque valiente y no de lugar a empaparse, para deshacerse, mientas el viento le sople, y los días le sucedan, para dar paso a noches de millones de estrellas, mientras tenga esperanza, mientras luche por mantenerse, ese barco, viaja a sueños, de paz y mejoría.

Mientras sigas ,habrá luz de vida, y nuevo amaneceres.

A mi madre... TE QUIERO.

Sangre.

La sangre (humor circulatorio) es un tejido fluido que circula por capilares, venas y arterias de todos los vertebrados, su color rojo característico, debido a la presencia del pigmento hemoglobínico contenido en los eritrocitos. Es un tipo de tejido conjuntivo especializado, con una matriz coloidal líquida y una constitución compleja. Tiene una fase sólida (elementos formes, que incluye a los glóbulos blancos, los glóbulos rojos y las plaquetas) y una fase líquida, representada por el plasma sanguíneo. Su función principal es la logística de distribución e integración sistémica, cuya contención en los vasos sanguíneos (espacio vascular) admite su distribución (circulación sanguínea) hacia casi todo el cuerpo.
Es la definición de lo que es la sangre, también es algo con lo que nacemos y aveces no le damos el valor real, de lo que puede hacer, y no nos paramos a pensar, en todo lo que la podemos utilizar.
Si, es algo con lo que venimos de serie, aparte de su función, para la vida también tiene significado moral, familiar, etc. Cuantas, veces hemos escuchado o utilizado la expresión:

´´Mi gente , es mi sangre´´.

O cuando se utiliza en expresiones, frases o poemas de amor como:

´´Eres la sangre que corre por mis venas´´.

E incluso, en la música, cuantas canciones hay que hagan referencia a la sangre, junto al dolor o al amor.

El motivo de mi escrito hoy, es solo dar a pensar, que la sangre es un bien escaso y una GRAN NECESIDAD.

Debemos ser humanos y regalar vida, por que no hay acto mas valiente y generoso que dar un poco de tu sangre, la cual recuperas en muy poquito tiempo.

Y sin embargo hay personas, que no pueden crear su propia sangre debido a enfermedades.

Quiero dar la gracias a personas, que dejan de lado, temas culturales, religiosos etc, viendo que un acto tan sencillo, hace por ejemplo, que mi pobre madre enferma, con un poquito de ti, la hagas vivir.

Con un pequeño esfuerzo, no solo podemos ayudar, sino que salvamos, VIDAS.