Al salir del salón de cenar ligero y ligth, veo a la señora directora del evento, con el director, otra vez discutiendo, (ya parecía hasta matrimonio).
En la zona de la piscina montaban en la noche , la barra vip, y por la gesticulación de la dire, veía que decía todo incluido, y por la boca del dire, veía que decía que era vip y no eso no entraba.
Resultado: NO HAY BARRA LIBRE VIP.
Solución? todo incluido en la sala vid, es decir sala de ventilador impuesto de viejos, por que estaban todos los viejetes ,de estos que viven sus vejez de un hotel a otro.
No estaba mal el salón, era grande, cómodo, agradable y también había música, por qué, la que sonaba en la zona de la piscina, era la que se escuchaba allí, el DJ, pinchaba pero había altavoces en la nuestra.
Buscaban una zona donde pudiéramos sentarnos las catorce, y donde se podía un señor mayor había hecho allí su reino.
Beyonce Vitalinea, estaba cansada....seria de comer...pero lo estaba y se acerca al viejete y el qué se percata, se coloca bien el nudo de su corbata, pone pose de dandy, creyendo que iba a pillar cacho...
El señor dandy, como qué se levanta despavorido, y casi corriendo su cojera casi se lo impedía, cuando pasa por nuestra altura, se le oye decir sera guarra la señora.
Yo qué ya me lo esperaba todo de ella, no sabia si acercarme, o salir corriendo tras el señor, pero opte por seguir al grupo eso si, en el ultimo lugar.
Ella nos dice que? a que es divino el sitio que he conseguido, (la verdad no estaba mal), pero las voces nunca son calladas y la curiosidad dice que es algo que se lleva dentro, y alguien pregunto:
Qué le has dicho al pobre señor?.
-Pues que había una señora fuera, que le llevaba rato mirando.
.A lo que el le contesto:
-Ese truco para que me levante y pierda el sitio ya me lo sé yo.
-Entonces? no le habrás amenazado le dijo su amiga-
-YOOOO NOOOOO POR FAVORRR.
-Va que le has dicho por que te califico, con una palabrita.
-Bueno, solo le dije que llevaba todo el día comiendo, y que tenia unas ganas enorme de tirarme un pedo, y que si no se iba, no se iba a poder resistir, que allí estaba todo cerrado y que diría a gritos que había sido el.
Muy digna de su triunfo, se va para la barra y vuelve al ratito, si, que nos iba a servir el camarero.
Llega el pobre víctima, y nos pregunta:
Que van a tomar las chicas( o era muy pelota o se buscaba su propina, mas que nada por que allí chicas habíamos 4 o 5 de las 14).
A lo que pija woman dice:
Una carta por favor.
Y no las da, mientras que dice:
Yo os recomendaría, unos cócteles, para abrir una bonita velada.
Creo que ahí un ZAS EN TO LA BOCA , se llevo la woman pija, ya que solo llevaba un vestido de coctel. pero era de día,no de noche, y eso que llevaba un vestido de Yves saint laurent, que con lo que debía costar, me compro yo ropa para tres años...el horror se dibujo en su cara, tipo careta scream ,se le cayó la boca para bajo un buen rato.
Se decide unanimante,que volviera en un ratillo, que había que deliberar el debate coctel.
Beyonce Vitalinea, levanta el dedo para llamar la atención del pelota camarero, y vuelve a decirnos:
¿Decidieron ya las chicas mas preciosas del lugar?(pelota era telaaaa).
SI, contesto la señora dire del evento, 5 sanfranciscos, 2 daiquiris, 6 mojitos y... y...CAVA,palabra que yo no había escuchado en todo el día...
Nadie se pidió una simple mineral water, aunque fuera una solan de cabra...
Al encaminar el pasito hacia la barra, don pelota men, una voz que ya se estaba convirtiendo en pesadilla dice:
Ah moreno y algo para picar.
¿PICAR?.
Dice el camarero pues lo siento, pero aquí hay algunos pastelillos salados y alguna que otra gominola...
A lo que Beyonce vitalinea dice, pues ya sabes'' JOMIO'', UNAS BANDEJITAS...
¿AUN TENIA HAMBRE?.
El mojito le duro el tiempo de hacer shhhhhhhhupsss con la pajita, y se va a la barra y vuelve con una bandeja con 5 mas...(quede claro que todos eran para ella).
Los dos camareros que habían, salieron fuera a la zona la piscina, hubo un percance...ya se sabe el alcohol... no siempre es bueno, a lo que casi todo el mundo salimos a ver...yo la ultima ,pero me da por mirar para la barra y veo, a la Beyonce vitalinea con el bolso, y digo uy uy a pagar no va...cuando me hace un guiño, y se va de nuevo a su asiento, muy sigilosamente.
Todo pasó, la música volvió, y otra ronda de alcohol se pidió, pero me dio por mirar el bolso de la beyonce vitalinea y se ríe, me lo abre un poquito para que viera que se había pillado una bolsa de gominolas, de 2 kilos y medio....para sus hijos... y yo pensé, me los va hacer diabéticos pobres.Y no porque solo le subiera la azúcar en sangre....sino por que todos los días-beticos es algo insufrible, y mas si van a la U.V.I, con Lopera por allí.
También pensé en darle la idea, de que la próxima vez se comprará un troley, en vez de un bolso así no cargaría tanto...
mojitos, salta a la pista, bueno lo de saltar es algo peyorativo, aquello sonó ,como una bomba que ruido la madre de Dios.
Sonaba la Lopez, esa mujer pesadita, que se lleva toda la canción diciendo ayjander quiero una flor, lalalalalalala ay jander quiero una flor, y la Beyonce vitalienea,dejo de serlo, para ser la Jenifer Lopez toda metida en el papel de la diosa de las cuchillas Venus, aunque yo mas bien la llamaría Yenita Lopez, la pista de baile sufrió una desbandada, cuando teta pa un lao, teta para Helsinkyn, amenazaba la paz mundial.
Todo el grupo se fué a acompañarla, bajo un leve,máximo, estremo estado de embriaguez, les embargaba... que vamos ese día, las tenían que incinerar, y arderían 7 días seguidos.
Y claro el alcohol hace mella y se ven guapos hasta a los calvos barrigoso, y bella a culonas mundiales, todas ligando...
Pija aburrida con su blackberry, y su cava inseparable, no ligaba, no eran de su estilo, pero alegaba que era fiel a su miu miu....
SI YA.
Mi amiga se siente cansada y se retira, pija que se cuela en la barra vip, y yo me fui a sentarme a la barra, el camarero escuchaba radio marca, le pedí por favor un vaso de agua, yo que no bebo, me estaba sentando los 2 mojitos, muy pero que muy mal, pero el camarero me curo en un pis pas, me hablo que era del Real Madrid, y se me paso to el efect,o fui al baño y vomite.
Recuperada camarero Mou, se preocupó, era buen chico y me puso una mineral water de cristal very very importeichon.
Cuando me percaté, que empezaba a enseñarme musculitos y hacer posturitas, tipo competición culturista, me fije, en que tenia la cabeza muy chica, por que estaba enterrada entre tanto músculo de brazos, razón obvia de por que era del Madrid, no tenia apenas cabeza.
-Tengo una bebida especial,¿ quiere probarla?, yo mas alcohol no por favor.
Dame otra de esas botellitas, que me retiro.
Si la noche es joven señorita...
Miré a mi alrededor y de joven, tenia lo que yo de Angelina Jolie,NA.
Todas bailando pasodobles y por manolo escobar, creo que me iba a dar un sincope, y al salir el fary....lo peor que en la barra vip sonaba lo mismo, calentaron al DJ, se piro y un abuelete, ponía la música es lo que tiene improvisar... menos mal que nó, nos puso ni m.80, ó radio olé...
De camino a mi habitación, al pasar por la habitación de la pija woman, la oí llorar, me dio pena y como soy idiota me preocupe, llame a su puerta, salio y se abrazo a mi llorando un mar de lágrimas que vamos los llego a saber y me la llevo a Sevilla para tener playa...
JO TÍA que desgraciada soy.
-Aischhh por qué, te ha pasado ahora?.
Nada que un imbécil, me ha dicho que mis tetas son de plástico.
Y no lo son? pregunte.
SI tía , pero son super naturales...
yo callé, no he visto ninguna supernaturales operadas...
Y también me ha dicho, que mi rubio es de peluquería-
-Y no lo es?-pregunte.
SI tía, pero de la peluquería mas cara y es super natural....si es lo que tiene el tinte...
y que mis uñas son falsas...
-Y no lo son? para que pregunte...si se veía...
SI tía, pero es del royal manicury center...si pero falsas ...
VES QUE DESGRACIADA SOY BUAAAAAA Y EA OTRO RIÓ SALADO y yo sin flotador.
Jo tía dejame sola...
Vale, pero piensa que tu misma has dicho que era un gilipollas, y se acerco para decirte eso y que te sintieras mal, por que tiene que conseguirlo?
Lágrimas pararon , y me dijo eres mi salvadora, tía que bien piensas...
Buenas noches que descanses.
Entre despacito para no despertar a mi amiga, y sobre las 5 de la mañana, nos levanto el ruido de una bomba... bomba fétida, Yenita lopez, antigua mujer vitalinea, se cagaba por las patas abajo, y el tronazo que pego ese culo despertó, a todo el ala de ese hotel y parte de la otra.
Su amiga, tuvo que instalarse una cama de campaña, en la terraza, no podía dormir del pestazo.
Pero mi amiga que se preocupa por todo llamó a la mujer de la terraza, para ver como estaba la YENITA, BEYONCE, VITALINEA, a lo que escuche.... vamos es que no me lo puedo creer.
Colgó y dije, que no te crees?-
-Pues que dice que lleva una hora sentada al trono, y como se aburre de vaciar, esta comiendo las chuches que se mango....
-Y dije yo,pos esperemos que le deje algo a los nenes y me dice mi amiga...si no tiene hijos....
A las 10 la mañana, era la salida del hotel.
Cuando baje al halls, señora dire, y señor dire, pactaban...
Desayuno, gratis decía ella , 6 euros decía el.
Resultado: 4 euros de desayuno.
Era la primera vez que desayuné, con las bailarinas zombies del thriller de Michael Jackson, no reconocí a ninguna, creo que les afectó a la prevejez, tanto fary, y Manolo Escobar.
Pija aparece con un vestido, zapatos y abrigo de pretemporada, rojo chillón de esos que se ven a 20 kilometros de Armany. vamos abrigo con 40 graditos...
Camarero que nos vuelve a ver, su cara de estupor no tenia precio, para todo lo demás master cards...
Las zombies, iban y venían...
-2 bandejas de pan tostado.
-5.platos de jamón.
-3platos de tortilla.
-3 bandejas de huevos fritos con baicon.
.2,platos de diferentes patés.
-6, platos de quesos blandos,
-3, tartas completas,
1-bol grandisimo de nocilla que era para todo el salón...pero tonto el ultimo.
Y 3, bandejas de mini pasteles.
No se si querían que nos fuéramos, pero en nada teníamos 4 cafeteras, con sus lecheras preparadas, sacarina, y hasta azúcar moreno, los vitalineas allí alrededor...que falto?
EL CAVA, QUE NO ENTRABA EN EL PRECIO, a lo que pija woman, dijo al dire..psssssshhhh, si no me traen el cava, no recomendare este hotel a nadie,
RESPIRÓ, EL DIRE, POR QUE SI LO RECOMIENDA, EL CIERRE ES INMINENTE.
Dire, que hace un gesto , cava que viene a la mesa... y dire que miraba el reloj, para que nos fuéramos y empezara su vida de nuevo....
Brindamos por la despedida... qué si se dan moviles, que si direcciones y la promesa de otra quedada.
Nos vamos del hotel, y creí escuchar el himno de la alegría.
El diré en la puerta que casi ni hablaba, y al yo ser de nuevo la ultima, me da, como de estranguis una bolsita, con un guiño y gesto que me callara.
Me despedi, pidiéndole que no me pusiera en la lista negra, se le escapo una risa, el pobre estaba tan estresado....
Un adiós de 14 manos al viento, le lanzamos...y se fue creo que corriendo al spa.
Beyonce,-Yenita,-vitalinea, se percata de mi bolsita,la coge y ve, que tenia un bono para sesión de spa, unos jabones de colores preciosos. un bolígrafo y libreta del hotel, y un bono con un 10 % de descuento...
Beyonce-Yenita-Vitalinea, en su alma herida de a ella nó, me coge la bolsa, la vacía en el coche... se va para dentro y sale a los 10 minutos..
Dijo que el dire, le dio la bolsa para que la llenara.. en el bufett claro...AUN NO HABÍA TENIDO BASTANTE....
Fin.
