Dia de las mujeres.

Suena el teléfono, sin mirar quien se atreve a despertarme a las cinco de la tarde, escucho:

A ver tía, no puedes decir esta vez que no, he pensando que tenemos que darnos un homenaje por que nosotras lo valemos, y como están ahora lo de la jornada del Papa, por que nó hacer nosotras la jornada de las mujeres?.

Cada una llevaremos una amiga o familiar, que no sea hombre.

-Estoy dormida, llámame después, no tienes perdonnnn despertarme pareces de movistar tía-.

-Que no te llamo que mañana nos vamos, a  un hotel y que por veinticinco euros, tenemos el todo incluido si es que soy una hacha tía.-

Mañana hotel(....) en l pueblo de (....) a las nueve.

Pipipipipipipipip oí al teléfono decir. La cacho ca...na me colgó.

Día tal, hora tal.

Vestíbulo del hotel, mi amiga, yo, y doce brujas mas, presentación oficial.

9:15 .De la mañana desayuno buffet en el hotel,(para eso lo pagamos).

Todas a la vez, como si se acabara el mundo en las mesas de la comida, voy eligiendo mesa mientras el bullicio se dispersa.

De pronto en la mesa, bandejas de pasteles, zumos de todas clases, frutas varias, dulces de todas clases, jamón, pan, mantequilla, etc, como para dar de comer aun regimiento...

Se acerca una camarera  con una cafetera, recién hecha y nos la deja, y oigo decir, a una con pastel de crema en la mano, y restos de chocolate en los labios, por favor puede traer sacarina... ah y de paso no hay vitalineas?(yogurt desnatado)....

Me levanto  voy a tostarme el pan, me siento en mi sillita, le pongo mi tomate, mi aceitito , mi jamoncito y la chica que tengo frente, prima pija de la directora del evento y despertadora oficial de siestas me dice:

-Jo tía si que eres rara,¿ tomate a una tostada?.-

No era plan de cagarme en sus muelas, tan temprano.

-Conteste ya ves, de todo habemos en la viña del señor.-

Saciados los primeros veinte minutos, se empezó a establecer conversacion tema? HOMBRES.

Alguien dijo, ehhh na de hombres es nuestro día...

Oh si tía que les den por un día (dijo la pija), algo por lo bajini dijo la prima directora, no alcance a oírlo.

10:30. De la mañana, vamos a ver las habitaciones y llevar las mini¿ maletas?.

No estaban mal , pero la pija que había estado el día anterior, con la prima pago mas del triple por una habitación superr grande...

Repartidas cada cual con la que iba, la pija nos llama y nos reune en la habitación, para decirnos:

UUUUUUU, sorpresa cava para todas.¿cava a las 10:30 la mañana?...

Bueno chicas os enseñare que ropa me he traído y me ayudéis a decir que me pongo, para el coctel si?

De pronto me encontré en la pasarela Cibeles improvisada,D&G, Carolina Herrera, Louis vuitton, etc etc.. todo eso para un día? y dentro de un hotel? que se pondría la nena para una boda?.

Alguien mira el reloj y dice la una, hora del coctel....

-Jo tías  me tengo que cambiar-Dijo la pija.

No se cambio nadie mas...

1:10 Del mediodía, discusión...la directora del evento, exige hablar con el director del hotel...

-A mi me dijeron que había todo incluido-

-Si señorita esta todo incluido, pero aquí no se dan cócteles-

La directora se enfada,

El director se las apaña.

Resultado NO HAY COCTEL.

¿Remedio? unas cervecitas por el pueblo...

Buscamos algo por allí, lo mas chic, una tasca que se reunía toda la vasca...

Uy no no por favor aquí nó, se oía la pija decir.

Encontramos algo parecido a un bar decente, de gente corriente.

Empieza las cervezas, los tintos de verano(Todo light).

Que si chopitos, que si croquetitas, que si morcillita, que si choricito(todo light ).

Mas cervezas...

Cuando mi amiga la directora general de cócteles frustados, me dice, tía, tía mira la mano de ese.

-Que le pasa a la mano?-

-Joder tía, si la mano la tiene así de grande como tendrá la...la...

(Ya decía yo, que tardaba mucho en salir el lado revolucionario  hormonal de la dire).

No hombres recordé.

La pija prima, se percata, y se vio claramente cierto pique entre primas, que se levanta en dirección al baño, con exagerado contoneo caderil, y se le engancha el tacón, de sus Manolo Blahnik en las milenarias losas de madera de aquel distinguido bar, y Chanel María estampada contra la pared.

Algunas de las presentes, ni se inmutaron ante el accidente (me daba que estaban ya de la pija hasta el c..o), y parecía que les gusto la idea de ver esos piños arreglados y cuidados por la prestigiosa dental clinic american piji, incrustados en aquella pobre pared sin culpa, al  final fue un efecto óptico se endiñó si, pero no corrió la sangre por sus labios, palabras de su prima al socorrerla...eres que muy torpe tía...

Pija llorando... no por sus dientes si no por su vestido Chanel arrugado.-JO VAYA.-

Una voz dijo las  tresss la comida de hotel, (voz perteneciente a la del vitalinea y sacarina), pero si habíamos tapeado de todo...

3:00.Del mediodía, Buffet del hotel modo almuerzo.

Las mujeres del racionamiento, se encargan de llevar a la mesa:

6- platos de quesos varios.

5- platos de huevos fritos...unos 30.

5-platos de macarrones.(no eran platos mas bien toda la bandeja del buffet).

10-platos de jamón (no era del bueno..,pero daba igual).

5-platos  de patatas fritas(uno era mio fijo).

10-platos de pescadito frito.

12 -platos de carnes varias.

4-platos con  4 tortillas completas.

Tuvimos  que juntar otra mesa.

Nadie  trajo una simple ensaladita.

Fui yo, eso que el director estaba también sirviéndose su plato y nos había mirado, me mira me sonríe y le digo, te hubiera salido mas barato  haber dado el coctel...

Se acerca el camarero, ¿que vino desean tomar? blanco? tinto?...

Contesta la mujer vitalinea.

2- de tinto.

2-de blanco.

16 -cervezas-

4-jarras de tinto de verano

(Había que comprender la situación...era todo incluido...)

Camarero que se  gira en una alucinación total.

Pija lo llama por favor para mi cava(.OJU LA TÍA CON EL CAVA).

Mujer vitalinea, si que sean 4 botellas por favor....

Camarero asustado se dirige a la cocina...sale, se va para la mesa del director, le comenta, nos mira, director que levanta los hombros, camarero que trae la bebida.

Brindis por cortesía de la mujer vitalinea:

POR QUE ZEMOS LAS MEJORES.

Se va acabando la pobre mesa, de nada repleta, la amiga de la mujer vitalinea, se desata y dice..no me quedé bien, voy a por mas pescaito ,que traigo mas?.

Me intento esconder, fijo que nos echan de allí.

Toca los postres.

¿POSTRES?, por favor si  no me va a caber comida en los siguientes diez días.

Como íbamos de super señoras, nos levantamos y nos fuimos a otra mesa vacía, que vacía duro, cero coma, nada.

5-platos de pasteles varios.

2-Tartas completas.

20-flanes caseros.

20- natillas con canela.

20-copas de fresas con nata.

Se acerca el camarero temblando... café?

Si, 3 cafeteras se oyó decir.

Si y una manzanilla para la digestión, sin la infusión no soy persona, con sacarina por favor(mujer vitalinea).

Camarero se pira, respira aliviado.

Pija que dice por favor a mi cava que sea afrutado, para el postre...(OJU LA TÍA CON EL CAVA).

4- botellas por favor bien fresquitas...mujer vitalinea .

Una siesta se propone...la noche sera larga.

Siesta con la pedazo piscina que tenemos, anda ya, a ponernos morenas.

Pija siii ohh siii, voy a ponerme, mi ultimo traje de baño de Andres Velencoso...(bañador en mi pueblo).

continuara...