Dia de las mujeres, parte II.

Nueva discusión directora del evento, director hotel:

-En el todo incluido de cualquier hotel, el spa entra.

Contestación del director.

-En este hotel es aparte, precio veinte euros sin masaje, cuarenta y cinco con el.

Resultado...NO HAY SPA.

Venganza de la directora del evento,  e intento de colar a catorce mujeres por  todo el morro al spa frustado.

Coger todas las hamacas de la piscina, y pone cosas encima en señal de ocupada, eramos catorce,hamacas para nosotras treinta...

Todas al agua que nos hace la digestión.

El agua fria, no...congelada, nos baja los grados de alcohol ingerido en el todo incluido.

Otras seguian pedos, creo que de por vida.

Relax en la hamaca dos minutos de tranquilidad, a mi derecha mujer vitalinea, a mi izquierda la pija.

Silencio, el sopor me hace entrar en el reino de los cielos, cuando escucho un crasch crasch, por mi lado derecho, respiro hondo no oigo nada, de nuevo crach, crasch, abro los ojos, veo a la mujer vitalinea que me dice, nada solo cogí dos servilletas llenas de frutos secos,  a mi es que la piscina me da un hambre...

Trago saliva, pienso en el director me lo veo de patitas en la calle, no sin antes poniéndonos en la lista negra no, si no super negra, para jamas de los jamases hacernos una reserva.

Vuelvo a relajarme, esta vez entro diretamente en el reino de los cielos y justo en el momento en que Brad Pitt me abraza, me mira a los ojos, y de su divina boca me canta Love in the air, otra  como tu no hay...lalalala, oigo decir...estas dormida?.

Si es que le tenia que haber metido cuando cuestiono mi tostada, eso de despertar en las siestas lo llevaban en los genes.

-Tía es que se vé, que de aquí tu tienes mejor gusto, que me pongo esta noche?.

Mi cabeza sola la vio vestida con el camison de hospital, por la paliza que le podía dar.

Solo fue un mal pensamiento.

-Jo tía si es que esto de tener tanta ropa, es una tortura-.

Pues donala dije.

-Ay que graciosa eres.

-Por que no te das un bañito, anda ricura.

-Uy no no no, con el cloro se estropea mi traje de baño.

(la madre que la parió), por eso yo me compre mi ultimo modelo de bikini en el carrefour, apto para cualquier agua.

Me voy a la habitación a ver que decido...es tan difícil a veces la vida.

-Uy si, pensé yo.

Cierro solo un ojo, se acerca la prima amiga, y me dice,¿ donde esta la guarra mi prima?.

Digo anda hija que respeto.

-Si es una guarrona, que culpa tengo yo, se lió con un tiparraco, que tiene mas pasta que Bill Gates.

Pelotazo a dado la cabrona, menos mal, por que no sabe hacer ni la O con un canuto.

Eso sientete, feliz por ella.

¿Feliz? si es la guarra oficial de la familia me quito a mi primer novio(raro que dijera eso,para mi que la mas guarra era ella se suele tirar a todo bicho viviente).

-Vaya por Dios-Dije.

-Por que te la has traído, entonces?.

Pues por que me paga mis veinticinco euros,  por que su tiparraco me ha pagado trescientos euros por que se la quitara del medio un día.

-Viva la familia-.Dije.

-No perdona viva el, por los trescientos euracos, y un bolso que le voy a sacar...

Me voy al agua.-Dijo.

Ya con miedo cerré un ojo, el otro al tanto y como en  un minuto nadie me hablo cerré los dos, Brad me esperaba, con tu torso desnudo, y su sonrisa profiden.

DIEZ, SI, DIEZ, minutos me duró, que la Jolie me dejara al Pitt, cuando una voz esta vez de hombre me despierta...como sea el camarero lo voy a reventar, pidiéndole vasos de agua a cada minuto.

Nó, era un maromo de uno treinta y tantos muy bien llevados, bien musculado y repeinado, bastante moreno,(típico chulo playa, en versión hotel), que me dice :

Señorita, desea usted tomar algo fresquito?.

Fresquita seria la guantada a cinco dedos marcados, en su careto afeitado con la guillete fusion, que me entro ganas de darle.

No gracias, muy amable.

.-Seguro?- me pregunta.

Si MUY SEGURA.

Perdone usted si la molesté.

Cuando la mujer vitalinea  le contesta, yo si tomaría una coca_cola zero, es que aun tengo la sal en la garganta de los frutos secos,  gracias.

El maromo jeromo, se asusta de ella, pero  es cortes y la invita a los cinco minutos, la coca-cola yacía en la garganta de esa mujer, que desde las 9:15 de la mañana no había parado de comer.

De pronto, un gran pero disimulado eructo, resonó en la piscina, vamos una bomba hace menos ruido, a los que la miraban, les dice, ufff es que me sientan de mal los cacahuetes...

En un momentito de nada, las catorce mujeres del todo incluido por veinticinco, dormíamos placidamente, en las hamacas okupas, por gentileza de la directora amiga del evento.

Y se oía la catorce sinfonía, de  ronquidos,... es lo que tiene el cansancio.

Al ratito, noto como la pija estaba en una pose natural, es decir con su traje de baño, a juego con los tacones, tacones para la piscina?y para la playa también?, muy estirada, con cuello recto, pelos rizos perfectos 48 horas de garnier, aun lado, gafas de sol  Ray-Bans, pecho para fuera, casi sin poder respirar, lo dicho una pose muy natural, sonriendo al frente.

Miro y estaba  una serie de hombres de diferentes edades, coqueteando con alguna de  las despiertas.

A lo que la mujer vitalinea se levanta, y dice :

Aprended chicas lo que es ligar, y sobretodo al mas guapo.

Y empieza a hacer posturitas tipo coreografía., the single ladies, de Beyonce, tenia hasta el bañador negro y se tira a la piscina, casi la vacía...menudo zambombazo.

(LA POSTURA DE LA FOTO ES SUPER COMODA PALABRA DE BEYONCE).

Nada con un estilo, reconocido mundialmente braza perrito, y se acerca a los muchachos, se ve que los muchachos le desviaron la vista, y la proyecto Beyonce, viene de vuelta patras, y nos dice:

Si es que los hombres de hoy, no valora una mujer, les da miedo, solo quieren a niñatas Barbies.

A lo que la Barbie pija que teníamos al lado, se decide mojar su traje de baño, se pavonea como cual pavo real, se estira y pega un barrigazo al agua, que temí un tsunami piscinil.

Todos los nenes al agua del tirón y la Beyonce particular nuestra dice:

-Son todos maricones seguro.-

Beyonce en su alma herida, planeaba venganza, envenenaría su parte de la comida a la pija?, le echaría picante a su trozo de tarta?bombardearia la reserva de cava del hotel?.

Continuara...